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你有「强迫型人格」吗?《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载 妞书


你有强迫型人格的倾向吗?

1.我喜欢花时间进行「整理」和「检查」。是 □ 否 □

2.在谈话中,我喜欢逐条陈述自己的观点。是 □ 否 □

3.许多人说我是完美主义者。是 □ 否 □

4.我曾经因为过于专注细节,而导致事情没做好。是 □ 否 □

5.我无法忍受杂乱无章。是 □ 否 □

6.在团队工作中,我自认要对最终结果负起最大的责任。是 □ 否 □

7.收礼让我感到很不自在,我会觉得对他人有所亏欠。是 □ 否 □

8.有人指责我小气。是 □ 否 □

9.我很难下定决心丢东西。是 □ 否 □

10.每一笔花费我都会清楚记帐。是 □ 否 □

「某天突然有个念头:我受够了当受薪一族,我要自行创业」,三十八岁的丹尼尔说:我知道自己具有创业的特质:我有人们所说的商业嗅觉,也蛮有创意;但我也知道创业可能遇到的问题:我不喜欢记帐,所有与行政相关的事务都会让我感到不耐烦;我也不太擅长管理。所以我想跟我的姊夫马克一起合伙创业。他稳重谦虚、认真可靠,非常重视孩子的教育。但在工作上很拼命、常加班,以至于我姊姊经常抱怨他总是不在家。

我从姊姊那里得知,马克也觉得现在的工作,无法让他获得成就感。于是,我就跟他提议合伙开公司。他听了之后感到吃惊,还有点担心,然后跟我说会再考虑考虑。接下来的几个星期,他经常打电话给我,询问创业计画的其他细节、合伙条件等。到最后,我有点不耐烦了,跟他说,要是他不相信我,我就没办法跟他合作。后来姊姊打电话跟我解释说,马克不是不相信我,也没有怀疑我的真诚,只不过他在做决定之前,无论是买洗衣机或选择度假地点,都需要了解所有的细节。挂了电话之后,我觉得马克和我是互补的,因为他对于管理行政等细节,很有一套。

公司成立了,马克很认真地制定了各种章程和规範,他做得很出色(虽然我觉得他花在上面的时间太多)。但姊姊不停地打电话给我,说我给他丈夫的工作太多了,他每个週末都坐在电脑面前!我试着跟姊夫沟通,让他不要在细节上花费过多的功夫。但我很快就放弃了,因为每次我去找他,他都会长篇大论地跟我解释他为什幺会这样做,我根本没办法打断或反驳他,反而浪费了我的时间。

不久,我们应徵了十位员工。三个月前,我们接到第一笔大订单─ 一家大型连锁超市要我们为一条乳製品生产线提供包装。我成功地签下了对我们颇为有利的合约;相信我,要拿到这样大客户的订单,绝非易事!但对于这件事情,马克最让我生气的是,他丝毫没有表现出激动之情,而是把合约看了又看,说我没有考虑到哪一点、哪一点;但其实他说的,都是些不太可能发生的事情。到最后他才承认,这是一件好买卖。然而到了正式生产时,马克又说,如果按照标準生产包装,我们是无法达到客户要求的生产速度。但是我认为,客户对我们已经交付的包装相当满意,届时就算速度慢一点,应该也没有关係;但是马克坚持要遵照极为严格的生产标準。他想让公司购买一种,当时我们无力承担的新器材,于是,我建议他不如设置品检关卡,以找出和抛弃不合格的次级品。他同意了,所以制定了一套极为複杂的品检程序,结果生产部门的人跑到我的办公室里,说他们拒绝执行这套程序。

最终,在取得马克的同意后,我解除了他所有与生产和商务有关的职权,只让他负责帐目和行政事务。没想到从那以后,我姊姊提出离婚。因为马克不仅把所有的时间都花在工作上,而且在回家后,还指责我姊姊家务做得不好、不够细心!

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苛求自己,也苛求他人

马克似乎要求所有事情都要做得完美:合约、包装、手续,甚至连家务也不例外!可以说他是个完美主义者。他对细节表现出极度的专注,以至于看不清楚整体大局:不停地询问合作的细节,几乎惹怒了丹尼尔;在做成了大买卖时,他注意到的却只有法律上可能的疏忽;他制定了极其严格的生产流程,结果就是无法再向客户提供包装。另外,他也没能意识到妻子因为自己整天不在家,而深感沮丧。

另外,当别人指出他行事过于谨慎,对细节太过注意时,他会据理力争,不厌其烦地向对方证明自己。他的固执令人感到精疲力竭。但是,丹尼尔却认为马克是个谦逊的人。或许他说得没错。马克的自我辩解,并非出于个人的荣誉感或是觉得自己比别人聪明,而是因为他总想把事情做得无可挑剔,才会表现得如此固执。他觉得只有按照自己的方法才能把事情做得完美;从某个角度来说,确实如此,即便他对规则和细节的专注有时可能会因小失大。

此外,马克似乎对自己在工作中和生活中令人感到的不快,无动于衷。而在遇到可喜之事的时候,也不会表现得特别高兴;可以说,他是个难以表达热烈情感的人。

虽然最终丹尼尔懂得如何去适应马克;作为一个优秀的企业领导人,他知道如何在最大程度上发挥马克的才能优势:完美主义可以为行政和财务所用。另外,他对马克极为信任,因为他看到了马克诚实守信、一丝不苟的做事态度。以上,都可以验证马克具有强迫型人格倾向。

不仅如此,马克似乎特别担心「不完美」(在意细节)和「不确定性」(遵守流程和查验),因为他觉得,有责任保持周围环境的井然有序。他的根本信念可能是「如果遵守规则,一切都会更好」和「如果事情不是百分之百的完美,那就是彻底的失败」。对他而言,这种做事原则,既适用于自己,也适用于他人,因为这个社会就应该维持在这样的秩序。

「对别人和对自己一样苛求」,他觉得自己有责任追求完美,而两相对比之下,他往往会觉得别人做事没有条理、缺乏责任心。强迫型人格者总是坚信「人都是不可靠的,要时时检查他们在做的事情」。所以,马克每次回到家看到壁炉上巴掌大的灰尘和水槽里没洗的碗碟,他的信念,也就是他心中的完美典範,都会让他确信这个人无法做好家务。

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强迫型人格的特点

1.完美主义:对细节、程序、井然有序和合理安排过于专注,往往损及最终结果,因小失大。

2.固执:顽固、执拗地坚持应该按照自己的看法和规则做事。

3.人际关係不佳:难以表达热烈的情感,往往表现得很礼貌、冷漠和距离感。

4.犹豫不决:因为害怕犯错而难以做出决定,过分犹豫,喜好辩论。

5.严守道德规範:责任心高、一丝不苟,没有通融的可能性。

善用「强迫」,化劣势为优势

马克表现出典型的强迫型人格特徵,但同样,这里也存在其他的中间地带。一些人对秩序和细节极为关注,但不会失去对最终结果的通盘考量。强迫型人格者都喜欢乾净整洁的房子,但并非所有人都会因为孩子把玩具丢得到处都是,而大发雷霆。此外,一些强迫型人格者对自己的强迫倾向有所意识,并会试着加以纠正。现在,我们来听听四十三岁的专业会计师里昂怎幺说:

打从有记忆以来,我就喜欢收拾,特别是喜欢将东西对称排列,排得整整齐齐的。小时候,我会把弹珠收到一个小盒子里,并且按照不同大小、颜色、材质分类;另外,也会以这些弹珠得到的方式分类:自己买的、别人送的、玩的时候赢来的等。此外,我也经常变换分类标準。上大学之后,我喜欢把书桌上所有的东西,都按照平行或垂直的顺序进行排列:书籍、尺子、笔,我甚至会把钥匙沿着桌边排列起来。我的朋友都很惊讶,有些人甚至被吓到。另外,我的课堂笔记,也一定要做得完美无缺。虽然我不会花时间去读这些笔记,但我一定会不厌其烦地把它们乾乾净净地抄下来,并用不同颜色的笔画重点;然而,这样的结果就是期末考经常被当掉。

其实,我很早就意识到自己花太多时间在「整理」和「检查」上,于是,我尽可能地去加以控制。我的妻子帮了我很大的忙,每当她觉得我太过夸张的时候,就会毫不犹豫地告诉我。她这幺做我是可以接受的,因为她自己也是个井井有条的人。

在工作中,我颇受赏识,我的客户都很信任我;虽然一开始我很难遵守工作时程,因为我会花很多时间不断地确认。我的合作伙伴们都知道,我的眼睛很尖,总能看出不妥的细节;但是我知道,我已经在毫无意识的情况下,让他们感到压力了。

我不擅长表达情感,在别人对我表白或恭维的时候会感到不自在;我从来都不知道该如何回应,我也不懂得怎幺开玩笑、怎幺跟人聊天。我觉得即便是闲聊,也要有开头、中间和结尾;其结果就是别人打断我,或者岔开话题聊别的。幸好这几年来,我的情况有所改善。我觉得是妻子让我意识到我也有幽默感,并且可以发挥这种幽默感。

虽然,朋友们有时候会觉得,我对「井井有条」的热衷,很有趣。一开始觉得他们在嘲笑我,很受伤,但现在不会了。首先是因为我觉得我的这种情况有所改善;其次,就某些方面而言,这些「缺点」也是我在工作中取得成功的法宝。

我不像以前那幺拚命工作了,但还是很难放鬆下来。即便是週末,我也会情不自禁地去想家里有什幺需要修补,或者想着有什幺工作最好提前处理。但我现在有试着努力,不要让自己陷得太深,而是该花时间多陪陪孩子们。

里昂是典型的强迫型人格,但因为对自己的怪癖有所意识,为此能即时修正某些行为。此外,他也是个幸运的人:拥有一份能让自己的强迫型人格特徵有所发挥的工作、遇到了能接受自己人格障碍的妻子。她的价值观跟自己颇为相似,但又有不同之处,所以能帮助他不断进步。

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本文摘自《突破关係困境的「人格心理学」:直升机父母、控制狂情人、难搞无理上司……,看懂11种隐藏在情绪勒索中的人格障碍,重拾相处的信任与快乐》

 你有「强迫型人格」吗?《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载  妞书

你有「强迫型人格」吗?《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载  妞书

「相处好累、好难……,到底我该怎幺做?」
 

  情场纠葛、亲子疏离、婆媳纷争、职场霸凌……,
  充斥于日常生活中的各种「关係困境」,看似複杂难解,
  实际上,背后都有一个共同的核心问题来源:人格障碍。
  人格障碍不是缺陷,只是与众不同。


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  人格,是指一个人的思维模式、感受和行为;如:害羞、活泼、热情、多疑等特质。

  人格特质会随着其身处的环境而有所改变,以顺利地面对生活中的各种变化。

  ▌什幺是人格障碍?
  所谓的人格障碍,是指无法根据环境和周遭的人事物,做出适时的改变,因此经常会对自己,或身边的人造成相处上的困难和误解的特殊人格。
例如,一位焦虑型人格者,无论何时何地,总是一副忧心忡忡的模样,想要掌握对方的一切行蹤,好让自己安心;但是这种无论事情大小、轻重都要涉入「关心」的结果,会令对方有种被「监控」的不舒服之感,进而造成双方的关係不睦。

  ▌「理解」人格障碍不是缺陷,只是与众不同
  人格障碍是一种光谱,而不是非黑即白的绝对界线。事实上,每个人或多或少都会存在某种程度上的人格障碍,只是程度不一而已。

  一般而言,会造成关係困境的人格障碍,多半都是因为其存在于光谱的「最左」或「最右」;这群人无法和大多数的人格产生交集,他们就好比生活在不同文化背景、说着不同语言的人一样:他们不了解我们,我们也不了解他们。

  为此,「理解」和「接受」是与人格障碍者相处的两大重点:

「理解」人格障碍者为什幺会出现这样行为、说出这样的话;而不是认定对方是刻意刁难、找麻烦或想要引起争端。

「接受」人格障碍者的待人处事方式,只是与众不同,而非某种缺陷或不正常;不要一味地要求对方改变,而是用他们能够理解的方式说话,进行沟通。

作者:佛朗索瓦.勒洛尔、克里斯托夫.安德烈

出版社:一起来出版



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